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一零文学www.10wenxue.com提供的《风信子的春天》 20-30(第11/39页)
在是冬天。
我无缘观赏。
如庾晖所说，这里没有灯，没有人，我也根本不可能进入那个黑黢黢如同巨口一般的山洞，我在那山洞口站着往里望，惊讶地发现它竟然连手电光都能吞噬，就是把手电直挺挺打过去，看不到任何反射，我问庾晖，那里面有多深？庾晖说，他也不知道，只是很小的时候和爸妈游玩过一次，没什么印象了。
我手里的光挪走，照到那佛像上，佛像上方的崖碑文字我看不清，隐约可见是娑婆种种，娑婆界即为世人所在的世界，这涉及到太深的奥义，我不懂，又觉得照着佛像好像有些不尊重，于是匆匆关了手电。
“你刚刚说，看太阳是什么意思？”我问庾晖。
庾晖把手电接了过去，指了个方向给我看，那是一个山坳，是波浪形状的山巅的低处：“晴天看日出，太阳从那出来。”
那是庾晖亲眼见过的。
我想起，我也见过什蒲的日出，就在佳佳开业的那天凌晨，我和庾晖帮忙拿灯箱回来，又和庾璎一起去佳佳店里帮忙收拾，然后，我就看见了日出。
什蒲的晴朗清晨，一改往常的灰霾，天如洗，空气中盛着冰棱一般，好似能反射出晶亮的光芒，吸进肺里，再缓缓吐出，好像身上血液都被换了一遭。坦白说，我对什蒲的好印象不多，这算一个，所以，我对那天的清晨印象深刻。
我当即问庾晖，明天呢？是晴天吗？明天能看见日出吗？
我其实并不知道，此刻我眼里出现了一种算是狂热的东西，那是情绪的外露，以至于我都没顾得上问问庾晖，他方不方便，能不能在这里陪我看一场日出。
庾晖先是本能怔愣一下，然后便从我这里索要走了手机。
“冬天夜长，太阳出来，大概是早上六点，”他看了看时间，对我说，“不过明天可能多云，有没有机会看见，看缘分。”
可是此刻不过晚上九点多，我也在此时后知后觉，自己今天真是鲁莽过头了。
但就当我打算放弃的时候，庾晖又问我：“你是想在这里待到明早？还是先回去，早上再来？”
我一时无言，只是看着庾晖，手电的光垂在身侧，而他的脸隐在黑暗里。
是他言语中的肯定给了我继续鲁莽下去的勇气，他问我，是先回去，还是在这里一直等，那语气自然地就像晚上要吃米饭还是面条那样轻松，我没来由的狂热再次燃起来，没有犹豫：“就在这，我怕回去了，还有别的事会耽搁。”
“行。”
庾晖用一个字就决定了行程-
景区真的很小，而且夜晚风大，我们把能去的地方都去了一遍，还在那山脚的凉亭里站了片刻，我站着，沉默，庾晖在我身后一步远的地方，也沉默。最后，我们决定回到车里去等，至少暖和些。
我的手机在我手里攥着，屏幕一直在亮了灭，灭了亮。
是梁栋，他在不停地给我来电。
在此之前我从没有故意不接他电话这么久，我想他也是来了脾气，故意想和我交手，看看究竟是谁能坚持到最后。
在庾晖的眼神再次投过来之前，我选择了将手机关机。
庾晖没有问我任何，但他一定猜得出，是我遇到了一些事情，心情不佳。
也是，不会有哪个心情很好的人会无聊到在冬天的晚上，来空无一人的景区停车场，坐在车里，等待一场日出。
我和庾晖独处的时间里，仍然是相顾无言居多，可今晚我主动开了口，讲的是很隐私的事，至少对我来说，如果不是今晚这样的时机，我不会和任何人提起，包括梁栋。
我说，你知道我为什么挑食吗？
庾晖原本看着外面，闻言转头看向我：“什么？”
“肉馅，我不吃肉馅，你知道为什么吗？”
庾晖看着我。
我说：“其实就和刚刚讲的，很多男生上学时抽烟是为了装酷一样，我不吃肉馅，其实也是为了装。”
我歪头靠在副驾驶的车窗上，笑起来。
那是我读初中时候的事了，十几岁的年纪，对世界上的许多东西，特别是感情和自我，开始有了些许模糊的认知，加上有一段时间多看了几部偶像剧，我整个人都陷入了一种笼盖似的、虚无缥缈的惆怅里，我对剧里的女主角产生很强烈的向往，我想和她们一样，不一定漂亮但一定迷人，不一定富有但一定有个性，这样的她们，被男主角爱着，被男二号坚定选择着，美好的爱情和友情从天而降精准地砸向她们，她们那样幸福，那样特别，与众不同，好像全世界都尽在掌握。
与之相比，我实在太差劲了，看看自身，家庭一般，样貌一般，唯一拿得出手的好像只有学习成绩，可那在小说里是被一笔带过的优点，她们那么优秀，这区区一点，仿佛不值一提。
我十分迫切地想要成为她，她们。
我不知道该先从何处改变，于是只能从最简单的开始，我希望改变自己的性格，给自己加一个两个特别的“锚点”，由一个毫无个性泯然众人的路人甲，变成能让人一下子记住的女主角。
我看的那部偶像剧里，出身寒微的女主为了赚学费而打很多份零工，她好像什么都会做，什么苦都能吃，生活给她的委屈她通通可以咽下，这样一个无坚不摧的女孩子却有一个可爱的小“缺点”——她惧怕螃蟹、虾等海鲜，只是看到都会浑身冒冷汗，男主因为识破了她的这一点，两个人因此有所交集。（注：没这部剧，我瞎编的。）
我也想拥有一个这样别致的锚点。
我也想要变得特别。
于是在当晚，妈妈端上晚饭，我看过以后，选中了桌上的一道丸子，然后扬起下巴对妈妈说：“我不吃肉馅。”
妈妈放下手里的盘子：“什么？什么不吃？”
我说，我不吃肉馅。
我以后都不想吃肉馅。
我其实一点都不挑食，但那时的我觉得不挑食实在是一件太没个性的事，所以这是我随意给自己设置的锚点：不吃肉馅。
突发奇想而已，毫无任何缘由。
我希望以此来证明，我是特别的。
庸俗平凡的我终于拥有了一个与众不同的地方，我为此感到沾沾自喜，甚至骄傲。
但当晚，我挨了揍。
妈妈说她为了我的生日专门做了一桌子菜，而我说不吃就不吃，实在太没良心-
我看向庾晖，从他棕色的眼睛巡到他的嘴角。我说，想笑就笑吧，别忍着，庾晖则把脸扭过去，看向窗外，片刻再扭回来，那种不自然的表情就已经消失不见。
我瞥了他一眼：“好笑，我也觉得很好笑，但那个时候，我很认真。”
十几岁正逢青春期的我，第一次对“自我”有了追求，虽然现在回想起来如同笑谈。
我的成长路径远远不像我看的那些伤痛文学那般糟糕，但也有很多因为不被理解而痛苦的时刻，就比如，关于挑食，关于肉馅。
即便我挨了打，可我仍然不肯放弃我为自己挑
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