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一零文学www.10wenxue.com提供的《所以和讨厌的爱豆炒cp吧》 50-60(第5/15页)
学了些乐理，我想自己试着作下曲。
就表达情感来说，很多人更容易跟音乐共鸣。
我自己乱整了一段，怎么听都觉得不满意。我的学识还是太过匮乏，不知道该怎么表达自己的感情。
喜悦和悲伤都有模范化的曲调，更复杂点的情绪就难以表述了。就算是教科书上给出的例子，说这段曲子表达了劳动人民的辛苦，我听了半天也没听出个所以然来。
可能还是修为不够吧，我连例子都听不出来，更别说自己创作了。
我有一大堆难言的感情，无法表述出来，能堆在心底里继续发酵。
到底什么样的文字，什么样的舞蹈，什么样的音符，才能表达出我此刻心里的所思所想。
我怨恨，又羡慕。渴望，还逃避。自卑、骄傲，自命不凡还怨天尤人。
我知道自己的一生还有很长，大多数同龄人此刻还是学生，没有步入社会，普普通通，没有衡量她是否优秀的标准。
我可能到三十岁、四十岁才崭露头角，那时候肯定不是作为爱豆，或许是成为一名创作者。
也可能一辈子平平无奇，进厂打工讨一口饭吃。
“颜彧倾……”
我又念起这个名字，清晰地感受到了心脏的抽动。
我把手放在胸口，如今我早已摸清了规律。只要提到她、想到她，心跳就会跳出规定的范围。
这是一种条件反射。
这是一种诅咒。
每当我恨恨地说颜彧倾德不配位时，心底里总有另一种声音。
就算她的实力配不上她现在的地位，能够像她那样成功依然是不可能的事。
太难了，原来这样难。
中学时期，我知道成绩像本省状元那样好对我来说是不可能的事。
但当我作为一个观众去看娱乐圈的那些事，我却没有意识到一个普通人想要当明星，混得像颜彧倾那样成功，难度不亚于在高考的时候当上状元。
娱乐圈，娱乐圈，看什么都是为了娱乐。日入百万的明星在群众眼里也只是个热闹。人们批评着这个演技差，那个长得丑，谁的唱跳能力我上我也行。
让我产生了一种错觉，想火真的很容易。
所以我那样简单地听信了星探的话，进入公司签下了合约，梦想着自己也可以成为明日之星。
原来那么难啊。
看着文件夹里的一片空白，我将笔记本电脑扣上，放在了床头。
不要去想，专心做好我能做的。
别再去渴望，别再问为什么。
这样至少，能收获今夜一晚的安眠。
我看到——
我看到颜彧倾站在水中央，水面反射着今晚的月光。那不像是泳池的水，而像是一汪齐腰深的湖水。
她背对着月光面向我，脸是模糊的。
我看到，在黑夜的漆黑灰暗中，一抹嫣红的颜色。
那是她的血，淅淅沥沥地滴到手上，滴到水中，蔓延开来。
她抬起头来对我笑，她说亲爱的，爱上我再正常不过，你不必为此慌张。
……
我猛地睁开双眼，喘着粗气注视着月光下惨白的天花板，意识到自己刚才是在做梦。
一个糟糕透顶的噩梦。
我在被窝里翻了个身，感觉很冷，于是蜷缩起来。
闭上眼睛，脑袋里全是梦中的画面。
梦里我的手，正掐在颜彧倾纤细的脖颈上。
她说：“我允许你继续。”
第54章 自命不凡
我在床上一直挨到早上七点。起床, 洗漱，出去吃了个早餐，顺便给她们几个带了一点。
回到工作室, 戴上耳机一边看编曲教学, 一边对着样曲调试，顺便写几句歌词。等大部分人都起来，再根据昨晚的规划对着镜子排舞步。
老板起得很晚, 我看出来了，她也是个夜猫子。
“昨天晚上给颜彧倾反黑反到三点钟, 气得我睡不着觉。”吃早饭的时候，她说。
我不想听老板讲这些，把自己这边工作的进程汇报给了她。
“生生, 帮大忙了呀。”老板说。
等老板吃完饭开始工作，我却忍不住在电脑的搜索栏里打上了颜彧倾的名字。
最先出现的此次事件完整吃瓜解析视频，已经有了将近一千万的播放。将筛选条件选到最新，也依然有跟风做视频的博主。
但说来说去都是那一套，播放量已经大不如前。
我打开一个文档，噼里啪啦地打下颜彧倾的罪行。这才是真正算得上塌房的东西，同性恋、睡公司的后辈、不可说游戏的爱好者, 而且思想极端，还说要捅死黑粉。
几千字的控诉不需要花费心神, 流水一样写出来了。
如果我语文写作文有这么轻松，也不至于痛苦那么多年。
可是, 写这样一篇稿子没有意义。
我没能留下证据。
手上只有酒店的房卡, 只会被打成丧心病狂的私生。
看了又看, 我还是把这篇稿子删掉了。删得干干净净, 确保没有在电脑里留下痕迹。
如果被别人看到的话, 不会有人觉得颜彧倾是这么无下限的人，只会觉得我是位绝望的梦女。
对着电脑屏幕犹豫了片刻，我新建了一个文档。像以前那样，不跟风去黑颜彧倾当下的黑料，而是从她的业务水平入手，批判她的德不配位。
反正现在我跟前公司没有关系了，而且分析的那么理智，告也轮不到我。
颜彧倾现在风评不好，大家都想跟风踩一脚。但她在国外认错展品的来龙去脉已经分析得太透彻了，没多少人想重复看。我这种同样是黑颜彧倾，却是从另一个角度入手的视频，正迎合了网友看热闹的心理。
类似的视频我此前做过一个，用以前的素材拼拼凑凑，很快做出一个新的视频。
点开了帐号的主页，我却不知道该不该发。
我不是刚被颜彧倾惹火，一时冲动想要发泄。现在我已冷静下来，却没有冷静到觉得这个人完全不重要。
于是陷入一种很尴尬的心境。我觉得采用这种对她的生活没有实际性影响的泄愤行为很没意思，可若放着不管，我又不甘心。
视线停在主页，我向下看到自己曾经收藏的视频。
因为我总是在同一片互联网冲浪，有的视频可能不止刷到一次，但又记不住，往往点进去看了才知道这个视频自己曾经看过。
若是喜欢的视频还好，如果重看了讨厌的视频，不仅浪费时间还让人膈应。
所以我不仅会收藏喜欢的视频，也会收藏讨厌的，然后把它们放进用“无聊”或“狗屎”命名的文件夹里。
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